No tires tu viejo ordenador, recíclalo

Un poco de humor

Llega el fin de semana y en unos días las fiestas navideñas y aquí en Tirando de Blog os traemos un poco de humor.

Feliz fin de semana.

¿Problemas con tu ordenador?

¿Problemas con tu ordenador? Aquí os dejo unos consejos para que puedas solucionarlos.

Un poco de humor

Instrucciones curiosas

Hoy en mi correo he recibido uno de esos textos graciosos y queria compartirlo con todos vosotros/as.

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Me pregunto cómo se usan los jabones... No normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿Cómo les escribo un email? ¿Y.... si hago señales de humo?)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡Vaya, vaya!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué mascotas mas listas tienen los coreanos?)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡Caramba, menos mal que avisan!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡Ojo, en el interior o en el exterior!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo)

10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias no sabia como funcionaba!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (Tranquilos, no se me habría ocurrido hacerlo!)

En fin, espero os haya arrancado una sonrisa

Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi becario, ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?

Veréis: Era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café esperando que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, cariño". Pero él no me dio ni los buenos días. Y me dije a mi misma: ¿Es éste el hombre que yo me merezco?

Continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado!
Trabajamos hasta el medio día, entonces mi becario entró en mi despacho y me dijo: "Sabe Sra. Pérez... hace un día precioso y ya que es su cumpleaños... podríamos comer juntos, solos usted y yo".

Obviamente acepté, fuimos a un lugar bastante romántico. Nos divertimos mucho y a la vuelta él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda". “Está bien, como quieras”, respondí.

Pasados cinco minutos más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!".

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, tumbada en el sofá del salón!

Ya lo dice el dicho: No somos nadie!!

Qué Estrés!!

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡¡

Y bebe vino, joder¡ Bebe vino... y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo.

Google, el buscador

Buscando en antiguos correos electrónicos he rescatado este, hace referéncia a una busqueda en Google y su correspondiente resultado.

Quieres probar, sigue la siguientes instrucciones

1. Abrir: Google.


2. Escribir: No encuentro la pagina de los cojones.


3. No le des a enter, debes hacer click en "Voy a tener suerte".


4. Fijate bien lo que te dice, lee despacio el resultado.

Espero os arranque una sonrisa :)

La enseñanza hoy en dia

ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.

¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E.
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, español facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista que sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de jerez esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una escuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, de ortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

En fin, si tenemos salud quien sabe lo que llegaremos a ver!

Trabajo duro

No tenia previsto publicar ningún post hoy pues estoy hasta arriba de trabajo, tengo tanto que no me apetecia ni venir a la oficina, pero he abierto mi correo electrónico y he encontrado el siguiente mail que quiero compartir con todos vosotros y dice lo siguiente:

"UN CONSEJO: Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

• Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetrorectal 'Johnson & Johnson' (Solamente esta marca, no otras).


• Abrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontraras esta frase : 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica'.


• Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas : ¡¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson!!


• Después RIETE , ¡Venga! "

¿Te ha gustado este correo?, ¿Conoces ha alguien que le deprima el trabajo? ;)

Puedes enviar este mensaje a tus amigos/as, y recuerda, seguro que hay trabajos mucho mas duros que el tuyo ...

Cuarenton!!

Parece que cuando uno va cumpliendo años y más si te acercas a esos números maravillosos la gente empieza a hacerte chistes, hoy he recibido por correo electrónico una de esas cosas que corren por la red y ya que a mi me ha hecho grácia voy a compartirlo con todos vosotros:

PARA LOS QUE NOS VAMOS ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTÁN EN LOS 40, Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AÚN ESTÁN "ESTUPENDOS"

Ventajas de llegar casi al medio siglo:

1. Te importa un huevo el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la 'lujuria' por la 'gula'.
14. En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa.

Como verás, te lo he escrito con letra bien grande...¡¡Yo tampoco veo un pijo!!